О чем говорить с психотерапевтом?

ГОРОШИНА КАК ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

Мне сегодня задали вопрос, который в общем-то регулярно задают: о чем полезно (для клиента) говорить на терапевтических сессиях? Ответ в общем-то прост: о том, что колется и покоя не дает, о ней, о горошине под матрасами.

Так уж устроен человеческий организм, что шевелится он только тогда, когда кушать хочет, то есть испытывает чувство голода, чувство неприятное, требующее удовлетворения. Поскольку человек не только животное, но и сознательное существо, он все время себе объясняет, куда и когда ему нужно шевелиться, зачем и почему. И вот тут-то возникает проблема. В силу того, что детям в детстве говорят, что хорошо и что плохо, они разучаются слышать собственные чувства/потребности и научаются слышать, что хорошо и что плохо для окружающих и принимают их за свои потребности.

Мама говорит, например "нельзя злиться!" и ребенок заучивает, что нет у него такой потребности злиться, а злость, между прочим, отвечает за способность организма себя защитить. То есть получается, защищать себя нельзя. А что будет с животным, если оно не будет себя защищать? Правильно, его съедят. Таким образом чувства - это компас того, чего человеку надо для счастья. Та самая горошина под матрасом.

Когда человек не осознает свои чувства, он придумывает способы сделать себя счастливым. И вот вроде все правильно сделал - а несчастлив, или вроде ж понимаю, что надо делать для счастья, а чего-то не делаю. А просто ориентировка идет не на чувства, а на идеи, представления о том, что хорошо, а что плохо. И эти идеи могут быть очень разумные, но если они не про человека, этого конкретного, то не будут они работать. Сколько матрасов не клади, горошина будет мешать.

И тут мне еще вопрос задают: а если у меня есть конкретный запрос? Да пожалуйста. Все равно все проблемы проистекают из-за нарушенной адаптационной способности организма, а она нарушена в силу того, что меняющийся человек адаптируется не к меняющейся среде и меняющемуся себе, а к жестким неменяющимся идеям.

И в этом смысле какой бы запрос ни был, он всегда про удовлетворенность собой и жизнью, а не про сдачу экзамена или женитьбу. Это как если бы человек говорил: "пить хочу!" - а в ответ ему: "подпрыгните три раза и будете счастливы". А он опять: "есть хочу!" - а ему в ответ: "подпрыгните три раза и будете счастливы!" И так далее. То есть "перестаньте быть собой, перестаньте чувствовать и хотеть, наша зеленая таблетка сделает вас счастливым 24 часа в сутки на протяжении всей вашей жизни!" Спасибо за это рекламе, идеологиям, Голливуду и сказкам с хэппиэндом.

И человек, не слыша себя, тихонько слепнет и глохнет, перестает реагировать не только на себя самого, но и на то, что происходит снаружи, в результате не только трудно понять чего хочу я, но и увидеть снаружи объект, который соответствует моей потребности: "я же другое привык выбирать, да и вот в газете написано... и по ТВ сказали...."

Вместе с чувствами подавляется и энергия, зачем ее вырабатывать, если все равно к удовлетворению не приведет? Энергия откладывается в тело. Или в надежде на удовлетворение тратится совсем не на то, что приносит удовольствие.

И все это приводит ко всем тем запросам, с которыми люди приходят к терапевту: выбор партнера, выбор работы, выбор способов поведения, прокрастинация, конфликты (конфликты между людьми отражают их внутренние конфликты, ругаемся мы на самом деле всегда каждый сам с собой, со своим внутренним адом, спроецированным на партнера), психосоматика, неуверенность в себе, то есть к запросу "как быть собой в этом мире и при этом чувствовать себя удовлетворенным как можно чаще?".

О чем говорить с терапевтом? О горошине.

Анна Паулсен

Мужчины и женщины

Очень важно понять, что когда мальчик в семье, то воспитывается мужчина. Поэтому, если мать строит отношения с сыном, то нужно понять, что она строит отношения с мужчиной.Что значит «я строю отношения с мужчиной», несмотря на то, что ему 7 лет? А все то же самое. Я просто говорю ему: «Помоги мне! Я, просто, слабая, и я устала, а ты – мужчина, ты – сильный. Я нуждаюсь в твоей помощи!». Если мать, она принимает некую жесткую позицию: «Я сказала - сделай!», это означает, что она разрушает его мужское эго, понимаете, она женское начало ставит выше мужского. Вот что происходит, на самом деле. И возникает, просто, тряпка-человек, который не способен брать ни за кого ответственность. Таков принцип.

Олег Гадецкий. "Мужчины и женщины"

Откликнулось..

Из инета.

Дети в школе писали сочинение на тему, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Одно из сочинений поразило учительницу. Она заплакала. Вошел муж и спросил почему она плачет, она показала ему сочинение. Там было написано:
"Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить как живет любой телевизор.»
- "Кошмар! Бедный мальчик!"- воскликнул муж учительницы."Что ж это за родители такие?!"
Она со слезами на глазах ответила: "Это сочинение нашего сына…"

В поликлинике детской..

Ходила с ребенком в поликлинику. Пока сидели в очереди к врачу – увидела разное.

Мама (лет 35) и сын (года 4). Сын тянется к медицинской карте в руках у мамы. Та говорит «Нельзя» и карту не отодвигает. Сын продолжает тянуться. «Нет, ну нельзя!» - говорит мама и сдвигает руку с картой чуть в сторону. Ребенок произносит требовательно «Мммммммм!» и в ответ получает карту в руки со словами «Нельзя карту трогать, это не игрушки». При этом сын имеет уже ту самую запретную карту в руках + опыт, что «ммм!» работает эффективнее всего, а слово «нельзя» не значит ничего.

Мама (лет 40) и дочка (года 4). Ребенок с упоением расковыривает дырку в дерматиновой обивке банкетки. Мама замечает и реагирует:
- Нельзя рвать банкетку! Сейчас доктор ругать будет! У меня рефлекторно рождается внутри «А Вы? Вы ругать не будете? Вам нормально, что ребенок портит банкетку? В самом деле?

Как считает мама, фраза про доктора убивает сразу двух зайцев:
1. Показывает окружающим, что мама в курсе, что рвать банкетку нельзя и что мама оперативно реагирует.
2. Мама остается для ребенка белой и пушистой (неругающей), а вся грязная воспитательная работа достается милиционеру, бабе Яге, докторам и Бабаю. Самое ужасное, когда ребенка пугают собственным папой: "Вот папа придет - я ему все расскажу!"

Вот такой вот у меня был улов. Минут за 30 времени.
И это все ещё не говоря про дежурные угрозы:
- Если не замолчишь, то не куплю мороженного.

Или шантаж:
- Ну что ты кричишь, ты разве маму совсем не любишь?

Подкуп:
- Замолчи, тогда куплю тебе леденец.

Ну и коронное:
- Мне стыдно за тебя!
- Посмотри – все девочки как девочки – а ты на кого похожа?
- Никто ведь не плачет! А ты чего ревешь?
- Оставлю тебя здесь, раз ты так со мной поступаешь!
- Ты мне не нужен такой плохой!

И говорится все это, как кажется мамам, из лучших побуждений, в воспитательных целях.
Детский психолог?
Нет, не слышали...

Впервые у психолога

Многие люди беспокоятся о том, как вести себя на первом приеме у психолога, какие существуют правила, как подготовиться к приему. Некоторые даже стараются по книгам определить у себя наличие каких-то проблем, чтобы можно было их назвать психологу, проделывают большую работу в этом направлении. Однако делать это совсем не обязательно. Я расскажу, что обычно происходит на первом приеме, как сделать его как можно более эффективным, и какие страхи обычно бывают у людей перед первым приемом.

Есть несколько правил поведения, и психолог на первом сеансе скажет вам обо всех своих правилах, но обычно в конце первого приема, в том случае, если вы собираетесь работать с ним дальше.
Первый прием — диагностический, ознакомительный. На нем больше говорите вы, психолог задает вам уточняющие вопросы, чтобы лучше понять вашу проблему. Готовиться к нему не нужно. Все наши проблемы проявляются во всем, что мы делаем и говорим, а также в невербальных сигналах, и психологу нужно только время, чтобы определить их. Будьте собой — это лучше всего для быстрой диагностики ваших сложностей.
Некоторые люди беспокоятся о том, достаточно ли серьезна их проблема, чтобы обращаться с ней к психологу. По моему глубокому убеждению, любой человек, пришедший к психологу, действительно нуждается в помощи, независимо от того, может ли он четко ее сформулировать, в чем состоит трудность, или нет. По-моему, ни один человек не будет платить деньги и тратить свое время просто так, если ему это совсем не нужно. Не каждый человек может сформулировать, в чем его сложность; и не каждому легко принять помощь постороннего человека, но если вы приняли решение обратиться к психологу, то это действительно стоит сделать.
Другие люди думают, что, обратившись к психотерапевту, они как бы признаются в том, что они психически неполноценны. Многие боятся, что их даже направят к психиатру. Чаще всего такие страхи неоправданны. Психолог и психотерапевт — не врачи, они не лечат от болезней, а помогают улучшить качество жизни.
У некоторых есть убеждение в том, что сильный человек решает свои проблемы сам, а не обращается за психологической помощью. Поэтому обратиться к психологу значит расписаться в собственной слабости. Однако сложно представить, как люди сами себе вырезают аппендицит или лечат зубы, не обращаясь за помощью к тем, кто сделает это лучше. Не все свои проблемы человек может решить самостоятельно. В лучше случае вам могут понадобиться годы, чтобы исправить что-то в своем развитии, тогда как у психолога это можно сделать быстрее и качественнее.
Есть люди, которых беспокоит, смогут ли они быть откровенны в разговоре с посторонним человеком. Да, это действительно может быть довольно сложно для кого-то, но по мере того, как вы общаетесь с психологом, он перестает быть для вас незнакомым человеком, вы испытываете больше доверия и сможете открывать про себя больше вещей. Не обязательно и даже не нужно выкладывать про себя в первый же раз все, если вам это некомфортно. Возможно, одна из ваших проблем состоит в том, что вам сложно доверять людям. А как с ней можно еще поработать, если не столкнуться с ней на сеансе?
В конце первого приема, если у психотерапевта уже сложилось определенное мнение о том, в каком направлении нужно работать, он скажет вам, сколько примерно сеансов понадобится на то, чтобы разобраться с проблемой. Если же информации еще недостаточно, то он скажет, сколько еще сеансов нужно для того, чтобы составить представление о проблеме.
Бывает, что на всю работу достаточно 3 - 4 сеансов. Если же у вас много сложностей в различных областях — в личной жизни, на работе, в самореализации, с родителями или детьми, то может потребоваться больше времени для их коррекции.

Страх нового опыта

Часто между нами и новым опытом находится страх. Страх боли, разочарования, отвержения. Мы относимся к этой ожидаемой боли, разочарованию, отвержению так, словно их невозможно будет пережить.

На самом деле, для взрослого человека переживание этого – посильная задача.

Жаль, что, завидев страх, мы возвращаемся назад, и не встречаемся ни со страхом, ни – впоследствии - с новым опытом. Жаль, что при таком страхе упускаются новые возможности.

Откликнулось

Приходит взрослый и говорит: «Мне плохо, у меня болит душа, я горюю, я не могу смириться с потерей, плохо сплю ночью, страдаю». Взрослый понимает, почему ему плохо, взрослый хочет уменьшить свою боль или научиться жить с ней.

Ребёнка приводят. Приводят родители, сами переживающие боль утраты. Приводят родственники, растерянные и боящиеся чужого горя. Взрослые чувствуют, что ребёнку плохо. Они видят, что он грустит, боится спать один и спрашивает о смерти. Взрослым страшно, они встревожены, они сами не знают, как обходиться с горем и страхом. И они приводят ребёнка ко мне...

Ребёнок не будет сидеть в кресле напротив и рассказывать о своих переживаниях. Он вообще не собирается сидеть – новая обстановка, большая комната с игрушками и всякими интересными вещами, незнакомая тётя...

Взрослый знает о своём собственном вкладе в терапию. Он хочет, чтоб ему стало легче. Взрослый рассказывает мне об изменениях, происходящих в нём в процессе работы, даёт обратную связь – стало легче, опять приснился страшный сон, вчера поймал себя на мысли, что несколько часов не вспоминал о случившемся.

Ребёнок не говорит об этом. Пятилетний ребёнок не анализирует своё состояние, по крайней мере, с психологом. Он может рассказать о том, что случилось с ним, а может и не рассказать. Нужно видеть, нужно понимать, нужно чувствовать. А так хочется  знать...