Об агрессии между близкими людьми

Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. Это правда. И чем ближе отношения, тем это неизбежнее. А ещё близкие люди радуют друг друга, поддерживают друг друга, спасают друг друга, помогают друг другу, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми. И это – такая же правда.

Казалось бы, простые истины? Но мы почему-то верим или в одну правду, или в другую. У нас в социуме повсеместно распространён миф о том, что близкие люди испытывают друг к другу только добрые чувства. А если появились гнев или обида, то это уже не близость и не любовь.

Поэтому нормальные (а если говорить точнее, неизбежные) ситуации, когда близкие люди обижаются друг на друга или раздражаются, вызывают целый веер проблем. Как внутри личности, так и в отношениях.

Во-первых, появляются чувства вины и стыда по отношению к любимому человеку. А надо сказать, что необоснованные вина и стыд – переживания весьма разрушительные. Во-вторых, страх – «вдруг это потому, что я недостаточно сильно люблю её или его, или вообще не умею любить? Значит, со мной что-то не так?». Человек начинает сомневаться в себе, в своей потентности, в отношениях.

Мне часто предъявляют проблемы вроде: «У нас всё нормально, но почему-то я порой сержусь на мужа (или жену). Это ведь значит, что что-то на самом деле не в порядке?». Не удивительно, поэтому, что негативные чувства к любимым людям подавляются и не осознаются, а значит накапливаются. Вместо того чтобы учиться их адекватно выражать, люди тратят уйму сил на то, чтобы их не замечать.

На таком фоне люди если уж ссорятся, то особенно тяжело: ведь каждая ссора, каждый «официальный» повод для выражения агрессии превращается в дырку, сквозь которую выплескивается весь накопившийся и неосознававшийся (а может и неосознаваемый) негатив.

Не удивительно, что осмысление последствий таких ссор очень разрушительны. После подобных выплесков, люди как бы обесценивают весь предыдущий положительный опыт отношений. Я часто слышу в семьях, переживших тяжёлую ссору: «наконец-то, он показал своё истинное лицо» или «она всегда была такой, но я только сейчас это понял».

И это очень серьезно, потому что из этой позиции люди могут разрушать свои жизнеспособные браки и отправляться искать несуществующий идеал отношений, лишённый какого бы то ни было напряжения и каких-либо негативных эмоций. Но таких отношений не существует в природе! Это всего лишь социальный миф!

Что делать с негативными чувствами? Во-первых, не пугаться, заметив их в себе. Они не обесценивают отношения. Во-вторых, если агрессия появилась, то отслеживать ситуации её возникновения. Это не всегда удаётся сделать самостоятельно. Можно прибегать к такому способу, как спрашивать себя: «в каких ситуациях у меня МОГЛА БЫ возникнуть агрессия по отношению к жене или мужу?». Или «у других людей на нашем месте, в каких ситуациях могла бы возникнуть агрессия?».

Необходимо обсуждать такие ситуации друг с другом, учиться понимать, что именно вызывает агрессию, что её усугубляет. Например, бывает так, что агрессия по поводу чего-либо не проговаривается годами. Или что причина агрессии – высокая тревожность одного из участников отношений (супругов, братьев или кого-то ещё), которая просто ищет способ вырваться наружу.

Проговаривание своих чувств и обсуждение ситуации учит мириться и снимать напряжение. Не умалчивать об обидах и других негативных чувствах, но выражать их адекватно. Обратное искажает отношения.

О чем говорить с психотерапевтом?

ГОРОШИНА КАК ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

Мне сегодня задали вопрос, который в общем-то регулярно задают: о чем полезно (для клиента) говорить на терапевтических сессиях? Ответ в общем-то прост: о том, что колется и покоя не дает, о ней, о горошине под матрасами.

Так уж устроен человеческий организм, что шевелится он только тогда, когда кушать хочет, то есть испытывает чувство голода, чувство неприятное, требующее удовлетворения. Поскольку человек не только животное, но и сознательное существо, он все время себе объясняет, куда и когда ему нужно шевелиться, зачем и почему. И вот тут-то возникает проблема. В силу того, что детям в детстве говорят, что хорошо и что плохо, они разучаются слышать собственные чувства/потребности и научаются слышать, что хорошо и что плохо для окружающих и принимают их за свои потребности.

Мама говорит, например "нельзя злиться!" и ребенок заучивает, что нет у него такой потребности злиться, а злость, между прочим, отвечает за способность организма себя защитить. То есть получается, защищать себя нельзя. А что будет с животным, если оно не будет себя защищать? Правильно, его съедят. Таким образом чувства - это компас того, чего человеку надо для счастья. Та самая горошина под матрасом.

Когда человек не осознает свои чувства, он придумывает способы сделать себя счастливым. И вот вроде все правильно сделал - а несчастлив, или вроде ж понимаю, что надо делать для счастья, а чего-то не делаю. А просто ориентировка идет не на чувства, а на идеи, представления о том, что хорошо, а что плохо. И эти идеи могут быть очень разумные, но если они не про человека, этого конкретного, то не будут они работать. Сколько матрасов не клади, горошина будет мешать.

И тут мне еще вопрос задают: а если у меня есть конкретный запрос? Да пожалуйста. Все равно все проблемы проистекают из-за нарушенной адаптационной способности организма, а она нарушена в силу того, что меняющийся человек адаптируется не к меняющейся среде и меняющемуся себе, а к жестким неменяющимся идеям.

И в этом смысле какой бы запрос ни был, он всегда про удовлетворенность собой и жизнью, а не про сдачу экзамена или женитьбу. Это как если бы человек говорил: "пить хочу!" - а в ответ ему: "подпрыгните три раза и будете счастливы". А он опять: "есть хочу!" - а ему в ответ: "подпрыгните три раза и будете счастливы!" И так далее. То есть "перестаньте быть собой, перестаньте чувствовать и хотеть, наша зеленая таблетка сделает вас счастливым 24 часа в сутки на протяжении всей вашей жизни!" Спасибо за это рекламе, идеологиям, Голливуду и сказкам с хэппиэндом.

И человек, не слыша себя, тихонько слепнет и глохнет, перестает реагировать не только на себя самого, но и на то, что происходит снаружи, в результате не только трудно понять чего хочу я, но и увидеть снаружи объект, который соответствует моей потребности: "я же другое привык выбирать, да и вот в газете написано... и по ТВ сказали...."

Вместе с чувствами подавляется и энергия, зачем ее вырабатывать, если все равно к удовлетворению не приведет? Энергия откладывается в тело. Или в надежде на удовлетворение тратится совсем не на то, что приносит удовольствие.

И все это приводит ко всем тем запросам, с которыми люди приходят к терапевту: выбор партнера, выбор работы, выбор способов поведения, прокрастинация, конфликты (конфликты между людьми отражают их внутренние конфликты, ругаемся мы на самом деле всегда каждый сам с собой, со своим внутренним адом, спроецированным на партнера), психосоматика, неуверенность в себе, то есть к запросу "как быть собой в этом мире и при этом чувствовать себя удовлетворенным как можно чаще?".

О чем говорить с терапевтом? О горошине.

Анна Паулсен

Мужчины и женщины

Очень важно понять, что когда мальчик в семье, то воспитывается мужчина. Поэтому, если мать строит отношения с сыном, то нужно понять, что она строит отношения с мужчиной.Что значит «я строю отношения с мужчиной», несмотря на то, что ему 7 лет? А все то же самое. Я просто говорю ему: «Помоги мне! Я, просто, слабая, и я устала, а ты – мужчина, ты – сильный. Я нуждаюсь в твоей помощи!». Если мать, она принимает некую жесткую позицию: «Я сказала - сделай!», это означает, что она разрушает его мужское эго, понимаете, она женское начало ставит выше мужского. Вот что происходит, на самом деле. И возникает, просто, тряпка-человек, который не способен брать ни за кого ответственность. Таков принцип.

Олег Гадецкий. "Мужчины и женщины"

Откликнулось..

Из инета.

Дети в школе писали сочинение на тему, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Одно из сочинений поразило учительницу. Она заплакала. Вошел муж и спросил почему она плачет, она показала ему сочинение. Там было написано:
"Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить как живет любой телевизор.»
- "Кошмар! Бедный мальчик!"- воскликнул муж учительницы."Что ж это за родители такие?!"
Она со слезами на глазах ответила: "Это сочинение нашего сына…"

В поликлинике детской..

Ходила с ребенком в поликлинику. Пока сидели в очереди к врачу – увидела разное.

Мама (лет 35) и сын (года 4). Сын тянется к медицинской карте в руках у мамы. Та говорит «Нельзя» и карту не отодвигает. Сын продолжает тянуться. «Нет, ну нельзя!» - говорит мама и сдвигает руку с картой чуть в сторону. Ребенок произносит требовательно «Мммммммм!» и в ответ получает карту в руки со словами «Нельзя карту трогать, это не игрушки». При этом сын имеет уже ту самую запретную карту в руках + опыт, что «ммм!» работает эффективнее всего, а слово «нельзя» не значит ничего.

Мама (лет 40) и дочка (года 4). Ребенок с упоением расковыривает дырку в дерматиновой обивке банкетки. Мама замечает и реагирует:
- Нельзя рвать банкетку! Сейчас доктор ругать будет! У меня рефлекторно рождается внутри «А Вы? Вы ругать не будете? Вам нормально, что ребенок портит банкетку? В самом деле?

Как считает мама, фраза про доктора убивает сразу двух зайцев:
1. Показывает окружающим, что мама в курсе, что рвать банкетку нельзя и что мама оперативно реагирует.
2. Мама остается для ребенка белой и пушистой (неругающей), а вся грязная воспитательная работа достается милиционеру, бабе Яге, докторам и Бабаю. Самое ужасное, когда ребенка пугают собственным папой: "Вот папа придет - я ему все расскажу!"

Вот такой вот у меня был улов. Минут за 30 времени.
И это все ещё не говоря про дежурные угрозы:
- Если не замолчишь, то не куплю мороженного.

Или шантаж:
- Ну что ты кричишь, ты разве маму совсем не любишь?

Подкуп:
- Замолчи, тогда куплю тебе леденец.

Ну и коронное:
- Мне стыдно за тебя!
- Посмотри – все девочки как девочки – а ты на кого похожа?
- Никто ведь не плачет! А ты чего ревешь?
- Оставлю тебя здесь, раз ты так со мной поступаешь!
- Ты мне не нужен такой плохой!

И говорится все это, как кажется мамам, из лучших побуждений, в воспитательных целях.
Детский психолог?
Нет, не слышали...

Впервые у психолога

Многие люди беспокоятся о том, как вести себя на первом приеме у психолога, какие существуют правила, как подготовиться к приему. Некоторые даже стараются по книгам определить у себя наличие каких-то проблем, чтобы можно было их назвать психологу, проделывают большую работу в этом направлении. Однако делать это совсем не обязательно. Я расскажу, что обычно происходит на первом приеме, как сделать его как можно более эффективным, и какие страхи обычно бывают у людей перед первым приемом.

Есть несколько правил поведения, и психолог на первом сеансе скажет вам обо всех своих правилах, но обычно в конце первого приема, в том случае, если вы собираетесь работать с ним дальше.
Первый прием — диагностический, ознакомительный. На нем больше говорите вы, психолог задает вам уточняющие вопросы, чтобы лучше понять вашу проблему. Готовиться к нему не нужно. Все наши проблемы проявляются во всем, что мы делаем и говорим, а также в невербальных сигналах, и психологу нужно только время, чтобы определить их. Будьте собой — это лучше всего для быстрой диагностики ваших сложностей.
Некоторые люди беспокоятся о том, достаточно ли серьезна их проблема, чтобы обращаться с ней к психологу. По моему глубокому убеждению, любой человек, пришедший к психологу, действительно нуждается в помощи, независимо от того, может ли он четко ее сформулировать, в чем состоит трудность, или нет. По-моему, ни один человек не будет платить деньги и тратить свое время просто так, если ему это совсем не нужно. Не каждый человек может сформулировать, в чем его сложность; и не каждому легко принять помощь постороннего человека, но если вы приняли решение обратиться к психологу, то это действительно стоит сделать.
Другие люди думают, что, обратившись к психотерапевту, они как бы признаются в том, что они психически неполноценны. Многие боятся, что их даже направят к психиатру. Чаще всего такие страхи неоправданны. Психолог и психотерапевт — не врачи, они не лечат от болезней, а помогают улучшить качество жизни.
У некоторых есть убеждение в том, что сильный человек решает свои проблемы сам, а не обращается за психологической помощью. Поэтому обратиться к психологу значит расписаться в собственной слабости. Однако сложно представить, как люди сами себе вырезают аппендицит или лечат зубы, не обращаясь за помощью к тем, кто сделает это лучше. Не все свои проблемы человек может решить самостоятельно. В лучше случае вам могут понадобиться годы, чтобы исправить что-то в своем развитии, тогда как у психолога это можно сделать быстрее и качественнее.
Есть люди, которых беспокоит, смогут ли они быть откровенны в разговоре с посторонним человеком. Да, это действительно может быть довольно сложно для кого-то, но по мере того, как вы общаетесь с психологом, он перестает быть для вас незнакомым человеком, вы испытываете больше доверия и сможете открывать про себя больше вещей. Не обязательно и даже не нужно выкладывать про себя в первый же раз все, если вам это некомфортно. Возможно, одна из ваших проблем состоит в том, что вам сложно доверять людям. А как с ней можно еще поработать, если не столкнуться с ней на сеансе?
В конце первого приема, если у психотерапевта уже сложилось определенное мнение о том, в каком направлении нужно работать, он скажет вам, сколько примерно сеансов понадобится на то, чтобы разобраться с проблемой. Если же информации еще недостаточно, то он скажет, сколько еще сеансов нужно для того, чтобы составить представление о проблеме.
Бывает, что на всю работу достаточно 3 - 4 сеансов. Если же у вас много сложностей в различных областях — в личной жизни, на работе, в самореализации, с родителями или детьми, то может потребоваться больше времени для их коррекции.

Страх нового опыта

Часто между нами и новым опытом находится страх. Страх боли, разочарования, отвержения. Мы относимся к этой ожидаемой боли, разочарованию, отвержению так, словно их невозможно будет пережить.

На самом деле, для взрослого человека переживание этого – посильная задача.

Жаль, что, завидев страх, мы возвращаемся назад, и не встречаемся ни со страхом, ни – впоследствии - с новым опытом. Жаль, что при таком страхе упускаются новые возможности.

Откликнулось

Приходит взрослый и говорит: «Мне плохо, у меня болит душа, я горюю, я не могу смириться с потерей, плохо сплю ночью, страдаю». Взрослый понимает, почему ему плохо, взрослый хочет уменьшить свою боль или научиться жить с ней.

Ребёнка приводят. Приводят родители, сами переживающие боль утраты. Приводят родственники, растерянные и боящиеся чужого горя. Взрослые чувствуют, что ребёнку плохо. Они видят, что он грустит, боится спать один и спрашивает о смерти. Взрослым страшно, они встревожены, они сами не знают, как обходиться с горем и страхом. И они приводят ребёнка ко мне...

Ребёнок не будет сидеть в кресле напротив и рассказывать о своих переживаниях. Он вообще не собирается сидеть – новая обстановка, большая комната с игрушками и всякими интересными вещами, незнакомая тётя...

Взрослый знает о своём собственном вкладе в терапию. Он хочет, чтоб ему стало легче. Взрослый рассказывает мне об изменениях, происходящих в нём в процессе работы, даёт обратную связь – стало легче, опять приснился страшный сон, вчера поймал себя на мысли, что несколько часов не вспоминал о случившемся.

Ребёнок не говорит об этом. Пятилетний ребёнок не анализирует своё состояние, по крайней мере, с психологом. Он может рассказать о том, что случилось с ним, а может и не рассказать. Нужно видеть, нужно понимать, нужно чувствовать. А так хочется  знать...

О личных ценностях..

Многие путешествуют. А потом возвращаются и рассказывают о впечатлениях. Вы обращали внимание на то, что рассказы у всех очень разные? Причем даже в том случае, если люди путешествовали вместе и переживали один и тот же опыт. Они все равно упомянут разные факты, иначе расставят акценты, проявят отличающиеся эмоции.

Предлагаю вам попробовать взглянуть на эти рассказы с несколько необычной точки зрения. Попробуйте за грудой слов уловить ценности и убеждения человека, его мотивы. Ведь из всего калейдоскопа впечатлений и событий, которые происходили в путешествии он выделяет только некоторые. Почему? Почему он акцентирует внимание, например, на деньгах, на попутчиках, на достопримечательностях, на еде, на напитках или на местных традициях? Наверное, потому что считает этот аспект важным.

Какие из аспектов считать более важными определяют ценности человека. Прежде чем начать разбираться в ценностях окружающих, попытайтесь определить свои.

Первый из методов определения собственных ценностей: составьте список своих достижений за последние несколько лет. Что именно считать достижением, вам придется решать самим. Помните только, что в этом списке вполне могут появиться такие пункты, о которых вы обычно не рассказываете другим. Но считаете их ценными для себя. После того как список готов, задайте к каждому из пунктов вопрос: “Чем именно это для меня важно?“. И вы получите стоящую за ним ценность.

Другой способ выявления своих ценностей – посмотреть куда расходуется ваше время. Что вы делали вчера? Позавчера? В течение недели? Во что вы инвестируете свои часы? В какой пропорции? Очевидно, что наибольший объем часов инвестируется в те виды деятельности (даже если это сон ), которые вы считаете наиболее ценными. Причем, эта картина может существенно отличаться от официально декларируемой. Например, товарищ может яростно доказывать, что здоровье является для него ценностью. Но даже беглый аудит показывает, что он не инвестирует в поддержание здоровья свое время.

Третий способ – посмотреть направления расходования денег. Правда, этот подход работает только в том случае, если уровень доходов человека превышает расходы на базовые потребности. Но и в этом случае, можно увидеть как он расставляет приоритеты (например, “я лучше куплю красивую одежду, но сэкономлю на еде”).

Четвертый способ делает акцент на убеждениях. Почему? Потому что за каждым убеждением стоит ценность. Причем человек может это даже не осознавать. Тоже самое справедливо для верований.

Эти три способа требуют определенной аналитической работы.

Пятый способ более быстр и показателен. Его суть в “вытаскивании” ценностей человека через конфликт. Точнее, через наблюдение за человеком в ситуации конфликта. Что его заводит? Что задевает? От чего он “вскипает”? Нажатие на какую кнопку превращает его (или вас?) в неуправляемого робота? Что стоит за этой реакцией? Какая психическая реальность? Чем мощнее конфликт, тем ярче и четче в нем проявляется истинная природа человека, его настоящие ценности. Именно в конфликте вы видите не парадную, а глубинную природу человека. Или самого себя.

Знание структуры ценностей открывает массу возможностей.
 В бизнес контексте – это целый спектр технологии, начиная от продаж и заканчивая управлением персоналом (например, управления мотивацией).
В плане личного развития – это отличный способ перестать обманывать самого себя и начать работать с собой реальным.
 Для чего? Для того, чтобы постепенно отказаться от случайно заброшенных в подсознание, но ставших не полезными для вас ценностей. Или, наоборот, усилить ценности полезные.
Для чего? Для действия! Не для самокопания. А для того, чтобы сделать что-то.

Ассертивное поведение: как?

Ассертивное - поведение уверенного в себе человека.
Термин «ассертивность» происходит от английского слова «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права.
 Ассертивностью также называют проявление вежливой настойчивости.
 Это понятие близко принципу: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям»

Мануэль Смит сформулировал 10 правил ассертивного поведения:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Деструктивное предубеждение: я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.

Деструктивное предубеждение: я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Деструктивное предубеждение: у меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение.

Деструктивное предубеждение: в случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Деструктивное предубеждение: мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым.

6. Я имею право сказать: «я не знаю».

Деструктивное предубеждение: желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Деструктивное предубеждение: желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Деструктивное предубеждение: желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю».

Деструктивное предубеждение: я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует».

Деструктивное предубеждение: я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Цельная личность свободна от деструктивных убеждений.

Можно пробовать!)

Несколько великолепных способов испортить себе жизнь

Способ 1.
Выбирать худшее. «Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет!

Способ 2.
Слово «НАДО». «Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет. Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше… Но кто этим пользуется? Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?

Способ 3.
 Как все. Окружающие же живут как-то? Может, и мне так же? Покупают? И я! Женятся? И я! В Турцию? И я! И неважно, что мне это не надо, жениться не хочется, а турецкое солнце для моей кожи не в радость. Зато как все! Окружающие глядят одобрительно, мол, молодец, не выпендриваешься, идешь в русле… И вроде жизнь идет неплохо. (Но и не хорошо. А у кого хорошо?..) И все бы ладно, но жизнь не просто идет, она проходит.

Способ 4.
Дружить с несчастными. Вернулся в свое «так себе»? А тут уже другое искушение испортить себе жизнь. Если ты живешь «не очень», какой тебе резон вращаться в обществе удачников? Это ж плевок в душу! А вот среди таких же, «несущих кресты» — в самый раз. Они самим своим несчастным видом подтверждают главное: ты такой не один, по-другому и не бывает. Ты не виноват. Такова жизнь.

Способ 5.
Верить в «проблемы». Объяви ситуацию «проблемой» и — переживай в свое удовольствие. Ведь проблемы — это «данность». Это то, что есть — и ничего с этим не поделать, не правда ли? Ну, несчастье у человека. Проблемы у него. И вроде бы на словах многие согласны, что сочувствовать «проблемам» (вместо того, чтобы поддерживать действия) — тухлый номер. А ведь все равно где-нибудь, да найдешь сочувствующих. Особенно среди других, «проблемных». И все! Можно переживать от души. А раз переживаешь, значит, какие к тебе претензии? Ты ж не игнорируешь, ты же — в процессе! Не черствая дубина какая, глянь, какие переживания.

Способ 6.
Доводить до конца. Люди меняются, жизнь меняется, погода меняется… все меняется. Но это проходит мимо внимания многих. Пусть все меняется, не беда. Лишь бы я оставался верен себе! Пусть бизнес десятикратно доказал свою убыточность — я же взялся! Должен доделать.

Список можно пополнять ;)))

Общие правила психологического консультирования и психотерапии.

1. Психолог принимает клиента на своей территории. Т.е. психолог не ходит к клиенту домой, в офис, не встречается с ним в парке, не консультирует по телефону
2. Прием ведется строго по времени (как правило, 50 минут). Консультация заканчивается не в результате решения проблемы, а по истечении оговоренного времени.
3. Консультация психолога платная. Размер оплаты оговаривается с клиентом заранее. Оплата производится в начале или конце каждой встречи.
4. Клиент обязан предупредить психолога об отмене встречи не менее чем за 24 часа до назначенного времени. В противном случае пропущенная консультация должна быть оплачена полностью.
5. В случае опоздания клиента время консультации не продлевается. Т.е., если консультация назначена на 13.00 (до 13.50), а клиент пришел в 13.20,консультация будет окончена в 13.50 (оплачивается полная стоимость).
6. Любые, выходящие за рамки рабочих, отношения с клиентом (дружеские, сексуальные, деловые и т. д.) запрещаются.
7. Подарки (или оплата свыше ранее оговоренной суммы) не принимаются.

Мифы о психологах

1. Профессиональный психолог видит людей насквозь. Его учили этому в институте.
2. Он всегда сам себе на уме. Раз молчит - значит, тебя анализирует.
3. С ним всегда надо быть начеку. Психолог - умелый манипулятор. Этому его тоже в институте учили. Чуть отвлёкся в общении с ним - он тебя загипнотизировал, и делает с тобой, что хочет. Таких людей лучше просто избегать.
4. Посещать консультацию психолога – всё равно, что ходить на приём к "учёному-ботанику". В людях он не разбирается, зациклен на своих "умных" идеях, не имеющих к реальной жизни никакого отношения.
5. Психолог - просто тот, кто хорошо разбирается в людях и умеет с ними общаться. Образование тут не причём. Каждый может сказать: "Да я сам себе психолог!".
6. Профессиональный семейный психолог чем-то похож на криминального авторитета. Он всегда рассудит вас "по-справедливости". К нему стоит обратиться, когда понимаешь, что начальник не прав.
7. Психолог очень любит копаться в раннем детстве. Если тебе кажется, что ты в чём-то не прав, он всегда поможет тебе переложить вину на родителей.
8. Психологическая консультация - это модно. Поэтому её надо посещать долго. Пока  психолог будет тебя "анализировать" и "прорабатывать", ты имеешь полное право оставаться таким, каким был.
9. Работа психолога похожа на волшебство. Ты платишь большие деньги, и тебе за один сеанс поправляют что-то в твоём "бессознательном". Если это хороший психолог, то всё происходит без твоего участия.
10. Консультация психолога нужна тогда, когда тебя все перестали понимать. Если ты чувствуешь себя одиноким, это заменит тебе друзей и близких. Если и он тебя не понимает - значит, это плохой психолог.
11. Профессиональный психолог страдает вуайеризмом. Ему надо, чтобы ты устроил "душевный стриптиз". Если ты не эксгибиционист, у него тебе делать нечего.
12. Работа психолога – это когда он помогает себе, т.е. решает свои проблемы за чужой счёт. Он просто навешивает на других свои комплексы. Поэтому его стоит опасаться.
13. Психологическая помощь – это когда тебе дают советы. Если  психолог их не даёт, он сам не знает, что делать. Под фразой "психологи советов не дают" он скрывает свою некомпетентность.
14. Профессиональный психолог никогда не даёт советы. Он учит людей брать ответственность на себя. Поэтому он никогда не скажет, в чём выход - даже, если знает. Ты должен будешь догадаться сам, чтобы не перекладывать ответственность на него.
15. Психолог - это всего лишь роль человека из телевизионного ток-шоу. Его задача в том, чтобы после дебатов умных и опытных людей подвести итоги, начав со слов: "На самом деле...".
16. Психолог - это тот, кто играет в игру "Хочу стать психологом", вечно учится в каких-нибудь институтах и проходит индивидуальную терапию. У него всегда есть время и деньги на это.
17. Семейный психолог – это специалист, способный поставить диагноз не только одному человеку, но и всей семье. Его главная задача – решить за вас, разводиться вам или нет. Но, на самом деле, хороших семейных психологов просто не существует. Если он сам разводился, то как же он сможет вам помочь? А если у него нет опыта развода, то он просто вас никогда не поймёт.
18. Хороший психолог – это всегда специалист «из-за бугра», у него должен быть, как минимум, «Европейский Сертификат».Иностранец всегда лучше разберется в нашей психологии, чем соотечественник. В худшем случае, «из центра» - ну, хотя бы, с пометкой «Психолог. Москва».
19. Ну и, самое распространённое: психолог – это тот, кто лечит психов. Но ты же не псих? Обратившись за психологической помощью, ты сам поставишь себе этот диагноз. И над тобой будут смеяться окружающие. Ты же ведь этого не хочешь?

Исходя из всего вышесказанного, консультация психолога может быть полезна лишь человеку с обострённым чувством справедливости – он пойдёт в психологическую консультацию лишь затем, чтобы вывести там всех на чистую воду. Психологу самому нужна психологическая помощь, после которой он прозреет и перестанет обманывать людей. Правда, тебе всё равно придётся заплатить за это деньги.
Б. Новодержкин

Семейный психолог - для чего?

Семейная жизнь, пожалуй, самый трудный вид деятельности в мире. Семейные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. Два взрослых человека создают свою семью, в которой воспитывают ребенка (и не одного) от младенчества до зрелости. При этом они сталкиваются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человечество. Проблемы будут возникать в любой семье, хотя бы потому, что сама жизнь их будет ставить. Разница лишь в том, как семья с ними справляется. Одна семья будет искать творческие решения возникающих проблем, поддерживая друг друга. А другая - будет направлять всю свою энергию на безнадежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем, обвиняя в их появлении друг друга...

В жизни каждой супружеской пары бывают трудные периоды, когда нарастает напряжение и непонимание. Договориться друг с другом и самостоятельно справиться с конфликтами не получается ... В такой ситуации может помочь семейный психолог.


К семейному психологу на консультацию приходят пары, состоящие или не состоящие в браке, проживающие вместе или раздельно, в период, когда возникли трудности в отношениях, накопились обиды, непонимание, наступил кризис семейной жизни, произошла измена, накопилось сексуальное неудовлетворение, стоит вопрос расставаться или продолжать отношения.
Цель семейной психотерапии или психотерапии пар заключается в свободном обсуждении создавшихся трудностей, исследовании с помощью семейного психолога своих взаимоотношений и точек напряжения, в работе над улучшением ситуации. Оба партнёра с помощью специалиста могут прояснять то, чего они хотят друг от друга и от их совместной жизни. Консультация психолога позволяет обеим сторонам посмотреть на свои отношения с другой стороны, понять причины конфликтов, научиться слышать друг друга, освежить свои чувства и сохранить семью. Семейный психолог поможет найти общий язык между супругами, наладить отношения родителей с детьми, понять друг друга и, возможно, простить.

Главная задача заключается в том, что нужно:
Признать, что в вашей семье возникла проблема
Поверить в то, что все возможно изменить
Начать действовать, чтобы добиться перемен

Когда вам НЕ к психотерапевту (психологу)

1. Если вам таки таблеток, то вам таки к психиатру. Психотерапия на 99, 9% это не таблетки.
2. Если вы рассчитываете на волшебный эффект от одной консультации, или хотите поговорить о несносных близких, а не о себе, то вам к экстрасенсу (колдуну, бабке, ведьме)
3. Если вы всерьез думаете, что на консультации психотерапевт (психолог) сам скажет что-нибудь новенькое, даст вам умный совет, а вы его реализуете, и всё станет зашибись, то вам к дефектологу.
4. Если вы рассчитываете на то, что психотерапевт (психолог) вам все про вас расскажет (бла-бла-бла-бла), то вам к гадалке.
5. Если вы считаете, что вы намного умнее, чем другие люди и всякие там психотерапевты и психологи, которые ничего не знают и не умеют, то оставайтесь дома и докажите это своим близким.

К психотерапевту (психологу)

 вы идете тогда, когда первые пять пунктов не про вас. Вам хочется себя понимать самому(ой), но с помощью другого человека, потому что сами вы себя или не понимаете, или понимаете, но толку от понимания нет, а жить хорошо все еще хочется.

(Автор -И.Булюбаш, психотерапевт)

Какие люди ходят к психологу?

Кто же ходит к психологу? В этом вопросе чудится некая опаска: а ну как ходят к психологам слабаки всякие, которые не в силах справиться со своими тараканами сами?

Или ходят те, у которых эти тараканы жирные и особо опасные?

Или ходят всякие задроты и неудачники, у которых все запущено и они опять же слабаки с жирными тараканами?

Или, наоборот, ходят люди, у которых все серьезно, а если меня мучает бессонница третью неделю, или с мужчиной поругалась, то что я буду приставать со всякими глупостями?

На самом деле:

Ходят разные люди. Уверенные и неуверенные. Интеллигенты в очках и мастера спорта по самбо. Успешные бизнес-леди и многодетные домохозяйки. Правильнее было бы спросить, в каких ситуациях люди ходят к психологам? Ситуация, если обобщать, только одна: такие люди осознали, что у них что-то не ладится в любом сегменте своей жизни, предприняли много или несколько попыток что-то сделать, или не предприняли, потому что не знают, что именно, и решили обратиться за помощью к специалистам.

А если расписывать, то ситуаций несколько:

Проблемы в личных отношениях или вообще с личной жизнью.

Повторение одного и того же сценария, который ведет к неудовлетворительным результатам (например, стабильно и неизбежно рушится любой деловой проект, рушится уже третий брак, стабильно "теряются" друзья или деньги).

Одиночество.

Проблемы и вопросы в отношениях с родственниками - с детьми или родителями.

Сложные ситуации в семейной системе.

Проблема, которую клиент определяет как хандру и "скучно мне, бессмысленно и ничего не радует".

Состояние, которое сам клиент определяет как депрессивное, подавленное, обессиленное, или раненое, "душа болит".

Ситуация "потолка" в карьере - всего тут достиг, надо двигаться дальше, или поиска направления, но куда - непонятно; профессиональная ориентация.

Проблема сложного выбора между чем-то и чем-то, когда непонятно, какое решение принимать.

Проблемы, которые клиент определяет как "со мной что-то не то" - это что-то может быть чем угодно, от приступов внезапной ярости до панических атак или неконтролируемой слезливости.

То есть это любые ситуации, в которых вы хотите что-то изменить и не знаете, как. А иногда и не знаете, что. Психолог является тем специалистом, который диагностирует ваше состояние и помогает вам проявить запрос. Запрос - это то, что вы ответите на вопрос "Что вы хотите от нашей с вами работы?"

Варианты ответов, как правило, начинаются со слов "Я хочу понять, что со мной происходит", "Я хочу понять, как изменить то или это, и понять, могу ли я вообще что-то изменить, если нет, то понять, смогу ли я изменить отношение к этому", "Я хочу научиться действовать по- другому", "Я хочу понять, что я делаю, что это приводит к таким вот результатам", "Я хочу измениться, научиться, преодолеть, справляться, относиться легче или серьезнее, перейти на другой уровень", "Я хочу понять, что я должен сделать, чтобы...", "Я хочу понять, как меня видят другие люди и в чем проблема в отношениях с ними", "Я хочу понять, куда мне двигаться дальше"

Психолог не может помочь вам выполнить запросы, которые начинаются со слов "Я хочу, чтобы он/она/они вел себя по-другому, любил бы меня, выбрал бы меня, вернулся бы ко мне" и т д, но может вам помочь переформулировать запрос "Я хочу понять, возможно ли мне что-то изменить в этой ситуации и если да, то что".

Ни один профессиональный психолог не предскажет вам, сколько времени может занять терапия. Один из критериев успешности терапии - устойчивые позитивные изменения в жизни клиента, которые он сам оценивает как позитивные и как устойчивые (оба параметра важны!). Терапия также может иметь отсроченный эффект.

И напоследок, на всякий случай, знайте, что психологи сидят в своих кабинетах не страшные и не строгие. А поддерживающие и понимающие. Поэтому первый раз обратиться не страшно в любом случае.

(с) Юлия Рублева

Что такое психотерапия?

Психотерапия - способ улучшить качество своей жизни. Это лечение души. Это комплекс мер, которые профессионал предпринимает, чтобы силы, которые мы привычно тратим на борьбу с собственными комплексами, направить на решение задач нашей реальной жизни.
Что изменится после терапии?
Ощущение собственной состоятельности и включенности в процесс своей жизни — вот основной эффект терапии. Терапевт не ангел и не Бог и не обещает вечного блаженства. Его задача в другом — помочь человеку научиться жить более осознанно: чувствовать ценность каждого момента, пользоваться своими ресурсами, ценить свои достоинства и принимать свои недостатки.
Процесс терапии.

Процесс терапии - это, прежде всего, общение. Оно интересно, наполненно и ценно само по себе. Общаясь с терапевтом, клиент учится говорить о своих чувствах. Общение с терапевтом помогает вам быть открытым для эмоций и учит вас справляться с ними.

Когда надо обращаться за помощью? 

Потери, разводы, смерти, травмы, чувство одиночества, отсутствие полноценной личной жизни, проблемы с детьми и родителями, любовные неурядицы, чувство собственной несостоятельности — все это поводы для того, чтобы начать терапию.

 Длительность психотерапии индивидуальна для каждого клиента.

Что такое психологическое консультирование?

Психологическое консультирование
Индивидуальное психологическое консультирование сконцентрировано на решении узкой проблемы обратившегося за помощью. Обычно, продолжительность консультаций от 1 до 20 встреч.
На этих встречах Вы можете:
• проработать «острые» проблемы ;
• получить профессиональные рекомендации и поддержку;
• найти внутренние ресурсы для позитивных изменений в жизни.

Психологическое консультирование — профессиональная помощь клиенту в поиске разрешения его проблемной ситуации.
П. к. можно определить также как специфические отношения между людьми, при которых возможен способ общения, позволяющий другому человеку изучать свои чувства, мысли и поведение с тем, чтобы прийти к более ясному пониманию самого себя, а затем открыть и использовать свои сильные стороны, опираясь на внутренние ресурсы.
П. к. помогает клиенту впоследствии более эффективно распоряжаться своей жизнью посредством принятия правильных решений и совершения целенаправленных действий.
В качестве клиентов П. к. могут выступать здоровые или больные люди (воспринимаемые консультантом как дееспособные субъекты, ответственные за решение своей проблемы), предъявляющие проблемы экзистенциального кризиса, межличностных конфликтов, семейных затруднений, профессионального выбора, др.
Цели и задачи П.к.: эмоциональная поддержка и внимание к переживаниям клиента; расширение сознания и повышение психологической компетентности клиента; изменение отношения к проблеме; повышение стрессовой и кризисной толерантности; развитие реалистичности и плюралистичности мировоззрения; повышение ответственности клиента и выработка готовности к творческому освоению мира.