Развивающие книги для детей

Список развивающих книг, которые у нас в почете :)

1. Моя первая книга. Энциклопедия малыша. Изд. Белый город. На ней написано с 6 мес, но пошла она с года. И пользуется спросом до сих пор. В картинках, без текста, текст если надо, придумывает мама :)

2. Энциклопедии изд. Урал ЛТД (Аркаим). Серия Малышам . Супер-энциклопедии, но переводные, есть вещи, в России не встречающиеся (типа сортировка мусора на стекло, бумагу и органику).

Рисованные, не фото.

3. Большие энциклопедии изд-во Урал ЛТД. Там все, начиная от устройства канализации и до созвездий.

4. Серия Поиграем в профессии. Отличные стихи.

5. Серия "Слово за словом" изд. Махаон. Объединенными по темам (еда, животные, цвета, игрушки, купание и т.д.)

6. Шалаева Г.П. Чей я малыш? Книга из серии Школа раннего развития. Довольно взрослые тексты и мелкие картинки.

7. Серия Я люблю читать-1, 2, 3, 4 изд. Махаон. Количество текста от пары предложений в уровне 1 и увеличивается к 4ому уровню.

8. Серия Открой секрет изд. РосМэн. С открывающимися окошками.

9. Тюк-тюк кулачок. Пальчиковые игры. изд. Карапуз. Красивые акварельные картинки, стихи - пальчиковая гимнастика по методике Железновых.

10. Учимся считать изд. Дрофа Плюс. Серия "Уроки для Дошколят". Нравится не все, но вообще неплохая книга.

11. Формы. Подвижные картинки. изд. Росмэн. Книжка-картонка, где формы при движении книжки превращаются в предметы этой формы.

12.Серия книжек с наклейками Первые уроки 3+ (4+ и 5+, 6+). Наклейки тонковаты, но идея хорошая.

13.Серия Умные книжки автор Земцова О.

14. Школа семи гномов. Думаю, у всех есть :)

15. Это может ваш малыш. Делаю копию страницы и выполняем одну и ту же картинку в разных

16. Книжная разминка от «Умницы». Все серии, медитируем перед сном :)

17. Кармашкины книжки от «Умницы». Это самые любимые, так как в них официально разрешено рисовать фломастером!!!

Как переспорить женщину?

Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной - по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.

Правило №1

Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа: «А теперь давай подумаем вместе, ведь...» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад и вас выслушают уже более внимательно.

Правило №2

Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе...»

Правило №3

Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу: «Почему ты на меня орёшь?!» и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она - несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.

Правило №4

Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что...»

Правило №5

Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты - нет.

Правило №6

Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.

Правило №7

В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что...» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.

Правило №8

Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.

Правило №9

Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.

Правило №10

Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.

С маленькими сложно...

Ребенок раздражает?

Сорваться на ребенке значит показать свое бессилие. Многие конфликты нарастают потому, что мама не понимает ни собственных чувств, ни причин поведения малыша. Только узнав их, вы сможете избежать раздражения. Вы безумно устали. Немыслимая усталость обычно не отпускает на первом году жизни крохи, ведь он всегда рядом с вами.

1. Чтобы вернуть энергию, спите днем вместе с малышом - хотя бы один раз в сутки.
2. Если у вас упадок сил, попросите врача прописать витамины.
3. Не пытайтесь выполнять по дому такой же объем работы, как до родов. Поговорите с мужем о разделении обязанностей.
4. Попросите папу подменять вас одну ночь в неделю, чтобы вы могли выспаться.
5. Выделите в неделю хотя бы час-полтора на себя - можете почитать, посмотреть телевизор, сходить в парикмахерскую. Одна мысль о свободном времени будет греть вас в течение недели.

Карапуз лезет, куда не надо.
С 6 до 9 месяцев кроха начинает активно перемещаться по квартире. Пытаясь неотрывно следовать за ним по пятам, вы накапливаете усталость и раздражение. Если же вы попытаетесь свернуть активность ребенка, это наверняка вызовет у него истерику.

1. Организуйте безопасное пространство для малыша. Просто расчистите место на ковре и огородите его подушками и одеялами, положите туда игрушки. Он будет занят, а у вас появится немного времени для себя или на домашние дела.
2. Когда малыш пойдет, не одергивайте его: "Туда не ходи!". Ребенок еще не понимает ограничений. Лучше очистите квартиру от бьющихся и опасных предметов. для этого сядьте на пол и осмотритесь вокруг на уровне глаз.
3. Выходя с ребенком на прогулку, одевайтесь удобно. Если малыш полезет в лужу, а вы на шпильках, вы, конечно, разозлитесь. Удобная одежда позволит вам дольше быть на свежем воздухе - это снимает раздражение.

Ребенок действует наперекор. Вы направо - он налево. Вы надеваете шапку - он ее стягивает. Это не свидетельство неповиновения, а стремление проявлять собственные желания, которое возникает обычно с 1,5 лет.

1. Не повышайте голос и не повторяйте по 20 раз одну и ту же просьбу. В этом возрасте слова совершенно бесполезны. Для ребенка главное - физическая активность. Поэтому и ваше воздействие должно быть физическим. Если малыш бежит к дороге, остановите его за руку. Если не хочет домой, возьмите под мышку и несите.
2. Хороша в этом возрасте прогулочная коляска - она несколько ограничивает свободу малыша. Так что вы сможете пойти туда, куда нужно.

У крохи истерика.
1. Старайтесь не акцентировать на этом внимание.
2. Если возник конфликт, отведите ребенка в сторону и решите все без свидетелей. Помните: чем больше зрителей, тем сильнее будет надрываться кроха.
3. Пытайтесь не запрещать ( "не лезть в лужу!" ), а переключать внимание ( "вон бабочка полетела, пойдем посмотрим" ). Предлагаемое вами действие тоже должно быть активным.

Малыш ничего не хочет. Именно так проявляется кризис трех лет (возникает в 2-3 года). Чтобы не выходить из себя, помните: «ничего не хочу» не значит «ничего не буду делать».

1. Не слушайте и не спрашивайте «хочешь – не хочешь» (ответ известен заранее). Действуйте! Вместо «Ты хочешь есть?» лучше сказать: «Тарелки уже на столе. Идем обедать».
2. Предоставьте ребенку право выбора. «Мы идем в шапке. В какой хочешь – в синей или красной?». Шапка не обсуждается
3. Иногда идите на уступки – там, где можно. Вы зовете малыша в ванну, а он хочет играть в кубики. «Хорошо, мы сначала искупаемся, а потом, если хочешь, ты поиграешь в кубики».

Старайтесь не срываться на своих детях, это к хорошему не приведет. Терпение и еще раз терпение! А главное ЛЮБОВЬ!

Об агрессии между близкими людьми

Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. Это правда. И чем ближе отношения, тем это неизбежнее. А ещё близкие люди радуют друг друга, поддерживают друг друга, спасают друг друга, помогают друг другу, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми. И это – такая же правда.

Казалось бы, простые истины? Но мы почему-то верим или в одну правду, или в другую. У нас в социуме повсеместно распространён миф о том, что близкие люди испытывают друг к другу только добрые чувства. А если появились гнев или обида, то это уже не близость и не любовь.

Поэтому нормальные (а если говорить точнее, неизбежные) ситуации, когда близкие люди обижаются друг на друга или раздражаются, вызывают целый веер проблем. Как внутри личности, так и в отношениях.

Во-первых, появляются чувства вины и стыда по отношению к любимому человеку. А надо сказать, что необоснованные вина и стыд – переживания весьма разрушительные. Во-вторых, страх – «вдруг это потому, что я недостаточно сильно люблю её или его, или вообще не умею любить? Значит, со мной что-то не так?». Человек начинает сомневаться в себе, в своей потентности, в отношениях.

Мне часто предъявляют проблемы вроде: «У нас всё нормально, но почему-то я порой сержусь на мужа (или жену). Это ведь значит, что что-то на самом деле не в порядке?». Не удивительно, поэтому, что негативные чувства к любимым людям подавляются и не осознаются, а значит накапливаются. Вместо того чтобы учиться их адекватно выражать, люди тратят уйму сил на то, чтобы их не замечать.

На таком фоне люди если уж ссорятся, то особенно тяжело: ведь каждая ссора, каждый «официальный» повод для выражения агрессии превращается в дырку, сквозь которую выплескивается весь накопившийся и неосознававшийся (а может и неосознаваемый) негатив.

Не удивительно, что осмысление последствий таких ссор очень разрушительны. После подобных выплесков, люди как бы обесценивают весь предыдущий положительный опыт отношений. Я часто слышу в семьях, переживших тяжёлую ссору: «наконец-то, он показал своё истинное лицо» или «она всегда была такой, но я только сейчас это понял».

И это очень серьезно, потому что из этой позиции люди могут разрушать свои жизнеспособные браки и отправляться искать несуществующий идеал отношений, лишённый какого бы то ни было напряжения и каких-либо негативных эмоций. Но таких отношений не существует в природе! Это всего лишь социальный миф!

Что делать с негативными чувствами? Во-первых, не пугаться, заметив их в себе. Они не обесценивают отношения. Во-вторых, если агрессия появилась, то отслеживать ситуации её возникновения. Это не всегда удаётся сделать самостоятельно. Можно прибегать к такому способу, как спрашивать себя: «в каких ситуациях у меня МОГЛА БЫ возникнуть агрессия по отношению к жене или мужу?». Или «у других людей на нашем месте, в каких ситуациях могла бы возникнуть агрессия?».

Необходимо обсуждать такие ситуации друг с другом, учиться понимать, что именно вызывает агрессию, что её усугубляет. Например, бывает так, что агрессия по поводу чего-либо не проговаривается годами. Или что причина агрессии – высокая тревожность одного из участников отношений (супругов, братьев или кого-то ещё), которая просто ищет способ вырваться наружу.

Проговаривание своих чувств и обсуждение ситуации учит мириться и снимать напряжение. Не умалчивать об обидах и других негативных чувствах, но выражать их адекватно. Обратное искажает отношения.

О чем говорить с психотерапевтом?

ГОРОШИНА КАК ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

Мне сегодня задали вопрос, который в общем-то регулярно задают: о чем полезно (для клиента) говорить на терапевтических сессиях? Ответ в общем-то прост: о том, что колется и покоя не дает, о ней, о горошине под матрасами.

Так уж устроен человеческий организм, что шевелится он только тогда, когда кушать хочет, то есть испытывает чувство голода, чувство неприятное, требующее удовлетворения. Поскольку человек не только животное, но и сознательное существо, он все время себе объясняет, куда и когда ему нужно шевелиться, зачем и почему. И вот тут-то возникает проблема. В силу того, что детям в детстве говорят, что хорошо и что плохо, они разучаются слышать собственные чувства/потребности и научаются слышать, что хорошо и что плохо для окружающих и принимают их за свои потребности.

Мама говорит, например "нельзя злиться!" и ребенок заучивает, что нет у него такой потребности злиться, а злость, между прочим, отвечает за способность организма себя защитить. То есть получается, защищать себя нельзя. А что будет с животным, если оно не будет себя защищать? Правильно, его съедят. Таким образом чувства - это компас того, чего человеку надо для счастья. Та самая горошина под матрасом.

Когда человек не осознает свои чувства, он придумывает способы сделать себя счастливым. И вот вроде все правильно сделал - а несчастлив, или вроде ж понимаю, что надо делать для счастья, а чего-то не делаю. А просто ориентировка идет не на чувства, а на идеи, представления о том, что хорошо, а что плохо. И эти идеи могут быть очень разумные, но если они не про человека, этого конкретного, то не будут они работать. Сколько матрасов не клади, горошина будет мешать.

И тут мне еще вопрос задают: а если у меня есть конкретный запрос? Да пожалуйста. Все равно все проблемы проистекают из-за нарушенной адаптационной способности организма, а она нарушена в силу того, что меняющийся человек адаптируется не к меняющейся среде и меняющемуся себе, а к жестким неменяющимся идеям.

И в этом смысле какой бы запрос ни был, он всегда про удовлетворенность собой и жизнью, а не про сдачу экзамена или женитьбу. Это как если бы человек говорил: "пить хочу!" - а в ответ ему: "подпрыгните три раза и будете счастливы". А он опять: "есть хочу!" - а ему в ответ: "подпрыгните три раза и будете счастливы!" И так далее. То есть "перестаньте быть собой, перестаньте чувствовать и хотеть, наша зеленая таблетка сделает вас счастливым 24 часа в сутки на протяжении всей вашей жизни!" Спасибо за это рекламе, идеологиям, Голливуду и сказкам с хэппиэндом.

И человек, не слыша себя, тихонько слепнет и глохнет, перестает реагировать не только на себя самого, но и на то, что происходит снаружи, в результате не только трудно понять чего хочу я, но и увидеть снаружи объект, который соответствует моей потребности: "я же другое привык выбирать, да и вот в газете написано... и по ТВ сказали...."

Вместе с чувствами подавляется и энергия, зачем ее вырабатывать, если все равно к удовлетворению не приведет? Энергия откладывается в тело. Или в надежде на удовлетворение тратится совсем не на то, что приносит удовольствие.

И все это приводит ко всем тем запросам, с которыми люди приходят к терапевту: выбор партнера, выбор работы, выбор способов поведения, прокрастинация, конфликты (конфликты между людьми отражают их внутренние конфликты, ругаемся мы на самом деле всегда каждый сам с собой, со своим внутренним адом, спроецированным на партнера), психосоматика, неуверенность в себе, то есть к запросу "как быть собой в этом мире и при этом чувствовать себя удовлетворенным как можно чаще?".

О чем говорить с терапевтом? О горошине.

Анна Паулсен

Мужчины и женщины

Очень важно понять, что когда мальчик в семье, то воспитывается мужчина. Поэтому, если мать строит отношения с сыном, то нужно понять, что она строит отношения с мужчиной.Что значит «я строю отношения с мужчиной», несмотря на то, что ему 7 лет? А все то же самое. Я просто говорю ему: «Помоги мне! Я, просто, слабая, и я устала, а ты – мужчина, ты – сильный. Я нуждаюсь в твоей помощи!». Если мать, она принимает некую жесткую позицию: «Я сказала - сделай!», это означает, что она разрушает его мужское эго, понимаете, она женское начало ставит выше мужского. Вот что происходит, на самом деле. И возникает, просто, тряпка-человек, который не способен брать ни за кого ответственность. Таков принцип.

Олег Гадецкий. "Мужчины и женщины"

Откликнулось..

Из инета.

Дети в школе писали сочинение на тему, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Одно из сочинений поразило учительницу. Она заплакала. Вошел муж и спросил почему она плачет, она показала ему сочинение. Там было написано:
"Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить как живет любой телевизор.»
- "Кошмар! Бедный мальчик!"- воскликнул муж учительницы."Что ж это за родители такие?!"
Она со слезами на глазах ответила: "Это сочинение нашего сына…"